Kirjoittaja Hero » 24.06.2012 14:08
Ai ripari? Voii vitsit!
Itse kävin rippileirin. Turhaa siinä miettii uskooko Jumalaan vai eikö, kun kyseessä on lähinnä teinien sosiaalinen tapahtuma. Minulla ei ollut edes mielessä vaihtoehtoa, ettenkö menisi riparille tai rippikouluun. Meillä päin kaikki suunnistivat leireille, ja vähänkin keharit suuntasivat rippikouluun. Riihimäki on kuitenkin pieni kaupunki, niin jokainen tuntee toisensa ja leirillä tietty pojat heittelivät ylävitosia toisillensa.
Vielä tarkennan, että kävin talvella rippileirin, koska olen vähän vammainen kuumien kesien kanssa..
Olimme Kokan kanssa onnistuneet hyvällä tahdilla heittää mustaa huumoria, ja muutenkin nk. terrorisoinut joitakin hetkiä. Joten lopputuloksena oli, että minun ryhmälläni oli kuulemma nk. pahin isonen leiriltä. En oikeasti huomannut isosen pahuutta. Minun kanssani oli siis Koka, eräs evvk-asenteella oleva pikku mies ja neljänneksi tuli randomilla joku räppi-idiootti.
Mitäs me sitten keksittiin?
Ensitöiksi perustimme Kokan kanssa lahkon, jossa kuului uskoa Musti-koiraan. Se Musti koira oli syönyt kranaatin, ja sen pää oli räjähtänyt osiin. Loppu ruumista säilytettiin pakastimessa, ja Mustin sielu oli asettunut Kokan ruumiiseen. Pääsimme joskus kyseenalaistamaan Jumalan työtä, että Jumala oli yrittänyt pelastaa maapalloa, mutta Musti sen sijaa pelastaa galaxit ja muut. Muistan että jokainen miespuolinen kuului tähän. Tosin, viimeisenä päivänä riparipappi piti tuiman keskustelun. "Jos haluatte päästä riparilta ulos, ette voi uskoa toiseen Jumalaan?" (Huom. hän ei ollut mitenkään tosissaan.) Vastauksemme oli tasoa "Eli me ei saada rahaa?" "Ette." "JUU! Halleluujaa Jumala jne."
Toinen kohokohtia oli mieletön pulkkamäki hurjalla hyppyrillä. Laskin mäkeä usein sen pienen miehen kanssa. Hän on about lähes 175cm mies, joka on äärettömän lihaksikas kaveri. Joten hänelle ei kannattanut suuta soittaa. Olin kuitenkin tuntenut hänet pitkältä ajalta. Laskimme kerran kaksi päällä pulkalla, ja menimme hyppyristä. Lopputulos oli se että sinkouduimme ilmakaaren kautta pulkalle ja räsähti kahteen osaan. Hyvät ilmeet molemmilla, kun pulkka kahdessa osassa ja molemmilla häntäluut sökönä.
Riparipappi keksi jakaa ryhmät uudelleen yhteen tehtävään. Tosiasia oli ettei hän halunnut minua ja Kokaa samaan ryhmään. Noh, jouduin muutaman hissukan kanssa samaan ryhmään, että he pitäisivät minua aisoissa. Samaan ryhmään tuli yksi minun suosikki-isosista ja itse riparipappi osallistui tähän vielä. Tehtävän ideana oli piirtää "Jumalan puutarha." En oikeasti tajunnut mitä siinä yritettiin hakea, mutta muut taidehörhöt alkoivat piirtää kukkia ja muuta sontaa. Tarkoituksena oli vissiin piirtää erilaista puutarhaa, missä jokaisella kukalla oli hyvä olla. Jumala suvaitsee jokaisen ihmisen oli minkälainen hyvänsä. Jes! Työtä sitten tekemään. Kolme hissukkaa eivät sanoneet mitään, vaikka useampaan kertaan kysyin mitä he haluaisivat tehdä.. No ei sitten!
Suosikki-isonen katsoi vain kieroo ja kyseli välillä "Mitä helv- sä teet?" "Odota nyt."
Piirsin siis neljä kukkaa joilla jokaisella oli pieniä ongelmia, koska Jumala suvaitsee jokaisen sellaisenaan.
Ensimmäinen kukka oli addiktoitunut työhönsä, joten hän joi kaksin käsin aina kahvia.
Toinen kukka sairasti bulimiaa, ja dokasi aina kolmannen kukan vedet.
Kolmas kukka kuoli siihen, että toinen kukka oli dokannut ne kaikki vedet.
Neljäs kukka viilteli aina lehdet auki, koska kukaan ei tykännyt hänestä.
Piirrustushan oli ihan hirveä, mutta esiintyminen ratkaisee!
Tämän jälkeen riparipappi ei hirveemmin yrittänyt sekoitella ryhmiä keskenään..
Yksi kommelluksista kuuluu, kun tämä pikku mies nukkui päiväuniaan. Tiedettiin jo koulusta ettei häntä saanut häiritä jos hän nukkuu päiväuniaan. Noh, meillä taisi olla tylsää tai jotain. Menimme hänen luokse huoneeseen, ja tökimme hiljaa pulloilla "Ooks sä hereil?" "HErääks sä." Ei kuulunut vastausta, niin aloimme mätkimään häntä hereille. The best idea ever. Seuraavaksi hän ottaa peittonsa ja nopealla ranneliikkeellä tekee piiskan millä kaappaa yhden leiriläisistä otteeseen. Hän oli vielä kaikkein lihavin, joten hän ei todellakaan päässyt karkuun pikku mieheltä. Lopputulos oli että pikku mies kuristaa viimeiseen asti läskiä, joka vaan tukehtuu. Meistä se oli harvinaisen hauskaa, joten kierimme ja nauroimme pyllymme irti.
Mitä vielä tulee ekoihin päiviin. Isosemme tuli joskus suihkusta, ja hänellä oli hilittömät raskausarvet. Noh, olimme kai Kokan kaa tylsistyneitä, kun pikku mies nukkui ja räppijätkästä tietoakaan. Kysyimme varovaisesti "Onko tuo pöydällä pieni pussukka, sun meikkipussis?" "Ei ole, mutta jos turpaanne haluatte niin jatkakaa vaan." Jonkun kolmen sekunnin hiljaisuuden jälkeen Koka kysyy "Oliko synnytys kova?" Seuraavaksi Koka heitetään kaappiin niskaperse-otteella, ja isonen pitää jalalla ovesta kiinni, kun kuristaa mua. Itse lähinnä nauroin sitä, kun Koka on väärinpäin kaapissa ja ulvoo epämääräisyyksiä.
Vielä "se" viimeinen ilta. Kaikki tietävät, että silloin mennään tyttöjen puolelle ja tehdään kaikkea tyhmää. Meidän arvostetuin isonen oli vielä jyrissyt, että joka karkaa huoneesta ei pääse riparilta. Noh, hirveästi estänyt. Olin heittänyt mun toisen GBA SP:n pikku miehelle, ja oli tarkoitus jäädä huoneeseen nauraa muille. Laulun ja muiden roskien jälkeen isoset menivät viimeiseen kokoukseen. Ja tämä arvostetuin isonen jäi käytävälle vahtii. Hetkeä myöhemmin kaikkien huoneiden ovet avutuu ja miehiä boxereissa juoksee isosen ympärille tekemään Jackassista tuttua strippi-tanssia. Eli pyörit ympärillä hölmösti. Tietäjät tietää. Tämän jälkeen jätkät juoksevat tyttöjen puolelle, jossa heitä odotti meidän rakastettu isonen. Hän ei ollut todellakaan mitenkään iloinen! Kirjaimellisesti hän roikottaa jätkiä boxereiden varassa, ja Koka lentää myös kunnon kaaressa sisään. Minä ja pikku mies vaan nauretaan, kun Kokalla on jostain syystä haaroväli hyvin kipeänä..
Ei se mitään, jätkät viskottu huoneisiin. Meidän isonen saa just peiton päälle, kun kysyn varovaisesti "Niin missä se räppimies on?"
"Kuka vit- räppimies?"
"Ööö, se joka nukkuu yleensä tässä mun alla. Meitä on niinku neljä täs huoneessa."
"Onks teit neljä?"
"Juu.."
Seuraavana isonen hyvin vihaisena heittää peiton, ovesta ulos. Kuuluu vaan ovien paukutteluja, kun isonen menee tyttöjen puolelle. Seuraavaksi tuleekin meidän rakastettu räppimies kunnon niskaperse otteella sisään. Ja isonen toivottaa "Hyvää yötä." :'D
Muitakin hienoja seikkailuja olisi, mutta riparistakin on jo niin kauan etten enää muista.. Jalkapallofudis oli kyllä kovassa käytössä, ja kämmenistä lähti vain ihoa irti.. Baw.
Hyvä kokemus, ei siinä mitään.~~